2024.11.14，今日醒来1.21。
如果不是每天写日记，我会忘记时间。
又开始痛苦了，可是真的难过啊。要怎么办呢。
父母刚得知的时候只会怪我不说，却不反省自己为什么从不关注。他们只看到我不高兴，却不会问为什么。
今天心情超级差，我讨厌每一个阴天。
1988哭了好多次，我再也不会看第二遍，最讨厌亲情渲染，是我没有的。
我喜欢看没有亲情的男女主，可是不会有那样的电视剧。总有一个拥有家庭。
很累，果然今天不想动了，转相转的想死，也许我应该吃药，管抑郁的。
剪映的文字视频没了，真是可悲。人活到五十岁，就只剩悲哀，何必活着。
人无法抗拒孤独，却只能抗拒孤独。
真的很烦别人的评论，能不能不要那么不要脸没分寸。
看了一天剧，心情超级差，不喜欢无所事事，再也不会如此放纵自己了。
情绪上头时，会否定曾经认可的话。现在的我无法共情躁狂的我，抑郁的要死。再次理解走饭。
看着橡子屋，我会恍惚。我亲爱的小松，你一个人不会孤独吗？
躺久了头好疼，带着耳麦听会白噪音放松一下大脑。人真的会躺废的。我这个守财奴可怎么办才好。五行非要缺金，导致我做什么事都犹犹豫豫再三思量，真痛苦啊。不能太关注自己了，不然我迟早得疯。
生活没有新意，可怜的npc啊，你为何要觉醒。为什么世界是孤独的，羁绊是一时的，而痛苦是长远的。
我已经死过一次了，2012年世界末日的时候。我真的信，每天早上醒来泪流满面的害怕，然后不能被发现。那时就是压抑的活着了，我没法快乐，始终没办法。
活着就是绝望，上班赚钱我也窒息，因为没时间。在家也难过，因为没有钱。就算成为富翁也难过，因为没有知己，因为孤独，因为我很痛苦。
是想一想就会哭出来的绝望，是泪流满面的绝望，我为什么要是个悲观的人啊。别人有工作我觉得好厉害啊，也不是妄自菲薄吧，而是我真的，只是个普通人。
我讨厌所有的一切，可是我还要孤独的死去，真的好痛苦啊。我的大脑在控制我，我心甘情愿。因为好起来也没用，抑郁症患者就是很惨。我的人生就是一塌糊涂，真想自杀啊。
大概又严重了，为什么不讨论深刻的话题，我快疯了。互联网，真是恶心。灌输我痛苦，清醒和痛苦相辅相成。
痛苦了一场，终于好多了，决定什么也不想了，只活在当下。我要放弃让我痛苦的过去和未来，也不再思考，只是平淡的记录生活，没事做就运动，要么就生活，学习也行。
看了一会被讨厌的勇气，太神奇了，我居然看进去了，之前尝试了好多次，也许就是因为现在感同身受吧。
震惊我的是目的论，是不想出门所以把过去的创伤当做目的，我同意了。我真的就是不想出门，不想上班，而不是不能。接着看下去，应该能了解更多，醒来继续吧。
尝试写了一个正三观，是非抑郁状态我会同意的说法，决定永远不删，留给自己清醒。
还好，我还在读书。这是每次想起来就会觉得自豪的事情。果然啊，难过的时候能救我的，还得是心理学的书。
已经不怎么看情情爱爱的书了，我爱心理学。
我居然看过飘，半途而废的那种，有空要看完。
今天久违的又有了想写的内容。
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