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2024.11.12，今日醒来11.59。
依旧很疲惫的一天，他们才不会知道我是抑郁状态，只是以为我懒得动。
今天唯一的开心是耳机到了，隔绝了很多噪音，然而今天老妈在家，真是糟糕。
他们一天究竟要来多少次，真的好烦好烦。
每次都问我有那么烦他们吗，自己心里没点数吗。
在看一个婚姻文，太恶心了，更坚定我不婚的想法了。
日常没什么可记录的，好在今天终于有网了。
如果我真的有个橡子屋就好了。
带了耳麦才知道，庞贝有雷声，轰隆隆的，有点可怕。
看家庭伦理的书懒得脑壳疼，真是懒得掺和这种事。看完这本要换换题材了，不然容易生气。
家里没吃的，试了一下饼卷菜，还可以接受。
用耳机听歌真的不错，什么也听不见，但也没听太久。
听朋友的八卦蛮有意思，我在用旁观者的角度看我曾经的困境，而我已经好多了。
未来依旧是迷茫的，但是人生就是这样的，活好现在就好了。
整日看书很舒服，静静地，看别人的故事，很有趣。
再也不看二十万字的书了，太长了，还是喜欢十万字，要多筛选。
听说乔一是娇妻文学，是美化，有点难过，不过我看得出。生活里的摩羯男才没那么好，谁家都是一地鸡毛，而我躲懒罢了。
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简短的视频却有很多赞，意外。可惜我能发现的美好有限，行动力也有限。
这个小说悬疑开头，却是个扯老婆舌的婚姻伦理剧，而我没有半途而废的习惯，只好一路看到结局。中间真是生气，不过人物也是真话，离婚了也会害怕未来的日子，都不咋地。
2
2024.11.13，今日醒来12.09。
朋友开始粘人，我甚至以为我在谈恋爱。不喜欢粘人的人，没法说。
今天天气不错，大概我可以走走。
好久没写歌名了，真是不爱动。
星铁大概落灰一个月了吧。
目前爱写一句一段的，剪视频的应激反应。
起来就看到我的小绿耳麦静静地躺在我身边，真好啊。
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真是无语，有个老登回复我。我说女孩子最好，他说是吗。一看就是键盘侠，恶心死了。女生不好难道死男人好吗，他真是有病。
二姑说想带我走，我妈一脸嘲讽问我去吗，给我恶心的够呛。
投了一个简历，本来不想投的，但是也还可以，就试试吧。我这个行业唯一的好处就是能双休。
如果能过就可以逃离这里了。如果过不了，也只能在这里了。
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每次写的简短反而涨粉，真奇怪啊。有时候视频没人看，有时候文字没人看，奇奇怪怪。
好讨厌灰尘，家里落灰很累。
下午做了不少事，洗了衣服，刷牙洗脸护肤喝水，然后收拾床铺闲闲的躺着买东西，这才是我要的生活。今天难得有精神。
也许我像端妃，半格电续命。
今天的夕阳超美，咸蛋黄。
我二姑还让我去她那，问题是我是真不爱动啊。
我现在很爱刷牙，刷的干干净净的好像我的心也干净了，挺好。
嵩嵩绝色，每个颜色都好适合他，我的多巴胺男孩。
有人搭讪说他喜欢许嵩的歌，就触犯了我两个雷点。叫名字就是不熟，只喜欢听歌也不够，假粉。
以前看渡过感同身受，现在有点看不了悲惨故事了，觉得难过，也许是我好一点了吧。我讨厌负面消息和新闻，也许认知发生了变化，我在努力做个正能量的人了。拍视频还是有好处的，能发现生活的美好。
最近的进步是喝完水就刷杯子，因为我不知道下一次什么时候才起来。
喜欢李子柒的视频，归隐的感觉，拍的很好。
谁家好人一边看1988一边分析人物啊，没错，是我。
1988真的很讨厌善宇，不喜欢德善还碰她，煞笔一个。拿她转移视线更是自私，还善于伪装，真是无语至极。
我对抑郁症最初的了解是大学时看到网易云有句评论，你是我的氟西汀，然后去查了一下这个药，然后就没管了。但是只过了一年我就开始第一次中度抑郁，然后又过了一年又是中度抑郁，然后过了两年重度抑郁。
现在回想起来，只庆幸大学时不是重度，不然我会逃避学业。
有时会觉得自己好棒，走过了那么一条悠长的路。我父母是最不擅长表达爱的，所以从小期待爱的我缺爱。经历了几个不怎么样的人之后，终于学会爱自己了。可是如果不是父母不够爱，我何必跟别人索取。
他们从未给过我死亡教育，爱的教育，生活教育，性教育，都是我一点点摸索的。
所以我决定，如果我有小孩，一定会给。可是，我还是不打算有小孩。养活自己都已经很艰难了，鬼知道什么时候又犯病呢。
和解了，不是和他们，而是和从前的自己。她不肯对我说，只是沉默的保护我。她生病了，我慢慢摸索，知道她替我挡了什么。
时至今日，我依旧为我发视频写书而骄傲。为世界留下抑郁症患者的思考和自愈，我骄傲。
每逢大考我肯定失利，以前以为自己洒脱不卷，现在发现是我害怕逃避。我也当过第一名，当过全校前一百，也有过辉煌，足够了，那是我自信的来源。只是每次来临，我不敢相信，患得患失。
就像现在，我也不敢相信我一个人完成了学业，论文，考了证书，曾把营销和柜台工作做的得心应手被夸奖。
现在的我躲在壳里，觉得安全。我不想去任何地方，讨厌变动。我摸索自己喜欢做什么，只是欣赏夕阳，晒太阳，种花，写写书，看看剧，越简单越好。
喜欢李子柒的强大，但我做不到。我做事得过且过，虽然也喜欢新鲜事物，但不精益求精，只是个普通人，这样也挺好。
我尝试看1988五次，这次终于看了进去。三集哭了四次，戳中我的是父母偏心，是父亲给德善过生日，正焕妈说想知道正焕的事情，德善奶奶的死，而这些事，我经历过一些，也有些没得到。
会释怀吗，不知道。反正我爸妈离不离开我无所谓。我很像默尔索，没有不孝，只是没什么感情了。就像婚姻里的女人，需要爱的时候得不到，等他们幡然悔悟，我也不会领情。我知道他们忙，可是他们可以选择不生，却只选择伤害我，还要我体谅。
有人体谅父母，可是不被父母体谅，有人还能原谅，但我不行。我睚眦必报，就是记仇。
我最不怕的就是孤独，所以失去谁都无所谓，谁不珍惜我，我就舍弃谁。我绝对不会想念他们，只有奶奶。在奶奶身边很安心，因为吵架了她先低头，每次我回来她都在。
她第一次说想我，可是很快她就不在了。她是个神奇的人，每次写和她有关，不出三行我就泪流满面。
我没什么天赋，只是爱写，给情绪找个突破口。我想写不用费脑就能看懂的白话文，虽然有人说白话文不是名着。可是每次看名着真的很难受，要逐字逐句的啃，很烦。
我能坚持一辈子的事不多，看书，写书，背单词，也就仅此而已了。
看剧和看书是换着来的，做任何事做一会就会犯恶心，看剧常常暂停搜索转移注意力。
喜欢自我剖析，所以了解人性。可惜不能以此谋生，毕竟我从小就观察别人让自己好过一些。
早熟，是童年的代价换来的，所以我没有小学以前的记忆。看外甥三四岁就记住很多事，我只觉得难过。我的童年，一丝一毫记忆也没有。父母不在身边，我整日惶恐不放松麻痹自己不害怕，是我的创伤，所以遗忘。
一生也无法治愈童年。我没有阿泽，我像宝拉，但不如她。我介于她和德善之间，细心，可是很累。
谁都不管之后，真的好多了。
难过是有的，所以我不会原谅他们，只是尽本分。我对他们没什么感情，这大千世界，也就奶奶好一些。
奶奶离开后，二姑才对我好一些，也足够了。毕竟她是奶奶的女儿。
大姑也是个冷漠的人。
我最讨厌的冷漠家族，偏偏是我的生长环境。
那，就这样吧，谁冷的过摩羯座呢。
人生的底色是悲凉，仅此而已，活着而已。
生活，一天一天过。想太多是过不好这一生呢。人应该麻木一点，才不至于想自杀。
想起来了，全想起来了，我的白月光长得像李宏毅的韩七录。
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