显露律
还记得我（克劳德博士）八岁那年，有一天发生的事。 我犯了一个大错，但当时并不知道。 我想我那时候是想要报复十六岁的姐姐，因为我可以报复她的机会很少，而且隔很久才那么一次，因此，我想好好把握。
姐姐雪伦和朋友在房间里胡闹，有一个人乱丢枕头，把吊在天花板上的灯打破了，但她们很快就想出办法来处理那盏灯，让人看不出来灯坏了。 我姐姐以为神不知鬼不觉，却不晓得她有个鬼灵精的小弟正暗自盘算着。
爸爸一到家，我就迫不及待地告诉他姐姐她们所做的事，我跟他说她们打破了灯，他要我带他去看。 我带他去的时候，不知道雪伦和她的朋友还在那里。 我当场被逮，爸爸在房里问我破灯的事，姐姐她们则看着我这个告密者。 我不记得父亲怎么对待她们，却还记得她们怎么对待我，那是一件很不愉快的事。
等到我了解这个事件所牵涉的法则时，已经过了好几年。 但那天我了解到一个现实：当你在别人背后打小报告时，就要预期在人际关系上惹来麻烦。
在人际关系里面，最重要的原则之一就是：直截了当地沟通，以及把关系里面发生的任何事，完全开诚布公。 我没有先和姐姐说我对她所做的事有什么想法，给她机会去自首；也不够关心想了解她是否计划自己找时间告诉父亲。 我的行为有两个主要的动机：我要姐姐受处罚，还有我怕直接和她沟通。 我愚蠢地认为，我不需要借她之力就可以把事情做成，也不必去处理她的怒气。
自从我成为心理学家以后，才学到许多不直接沟通所带来的破坏性。 事情是这样开始的：我和甲君之间有问题，却告诉了乙君，结果就制造了三个问题。 第一个问题是，我告诉了乙君；第二个问题是，乙君对甲君有了甲君所不知道的感觉；第三个问题是，甲君发现我告诉了乙君，觉得被我出卖。
另一种相关的问题是这样发生的：甲君告诉我有关乙君的一些事，然后我去告诉乙君，乙君就生甲君的气，而甲君并不知道乙君生气的原因。 之后，甲君就生我的气，因为我去告诉乙君他所讲的事，或是，甲君否认说他根本没有跟我讲什么。
圣经说到许多这种不直接沟通真相的事情，也说到直接沟通在修补关系上的价值。 下列经文指出上天对人不坦诚沟通的看法：
＂隐藏怨恨的，有说谎的嘴，口出馋谤的，是愚妄人。 ＂
＂总要指摘你的邻舍，免得因他担罪。 ＂
＂所以你们要弃绝谎言，各人与邻舍说实话。 因为我们是互为肢体……不可给魔鬼留地步。 ＂
不直接沟通会使我们成为愚妄人、制造问题，并使我们要为问题的存在而担罪，也使我们在埋藏怒气和争吵时，进入人魔鬼的网罗。
上天不但反对人不直接沟通，在人际关系和与他人解决问题的事上，也多论及直接沟通的重要性。
＂倘若你的弟兄得罪你，你就去趁着只有他和你在一处的时候，指出他的错来，他若听你，你便得了你的弟兄。 ＂
＂所以你在祭坛上献礼物的时候，若想起弟兄向你怀怨，就把礼物留在坛前，先去同弟兄和好，然后来献礼物。 ＂
＂当面的责备强如背地的爱情。 ＂
直接沟通是应对人生最好的方法，但许多人不用那样的方式来处理与别人之间的关系，反倒用逃避（忽视那个人或那个问题）、三角关系（把第三者拉进来）或是忽略的方式来处理。
＂坦诚律＂说出，人生最好是活在光明当中——亦即事情最好公开，即使是负面的事；不论消息是好是坏，我们都需要知道。 冲突或怀恨都会破坏两个人之间的联系，唯有透过坦诚沟通，才能够恢复人与人之间的关系。
然而，这并不是说，需要把那些烦扰我们的大小事情都提出来讨论，因为有一大半的时间，我们觉得受到激怒，可能问题是出在自己。 最烦人的莫过于老是听到某人说：＂我们需要谈一谈。 ＂正如箴言所说的：＂人有见识就不轻易发怒，宽恕人的过失，便是自己的荣耀。 ＂
但是，当有价值的事物受到破坏、某个人受到伤害或某人的行为不被接受时，则轻忽、逃避或把第三者拉进来，都会导致关系上更多的问题。
此外，人都需要主动传达他们的需要、期望、意愿和感觉。 你必须帮助对要求所需的事上既害羞又被动的孩子，学习主动去要求想要的东西，那些想要人家注意或安慰，却畏缩不前的孩子，需要学习如何主动把这些感觉带进人际关系里面。
让我们来看一些可以帮助孩子在人际关系中开放和坦诚的原则。
原则一：你自己先活出坦诚的法则
我最近去拜访一位同事，他那十二岁的儿子看来非常忙碌地在吸尘，收拾他在家里到处乱丢的东西，把衣服拿去洗衣房。 我以前从来没有看过他这么勤劳，所以问他到底是怎么回事。
＂我想我大概是惹了麻烦，＂他说，＂所以我在清理家里，因为有可能跟这件事有关。 ＂
＂你说＇有可能跟这件事有关＇是什么意思？ ＂
＂唉，只要我妈跟人打电话，我就可以肯定她在不高兴，所以我最好小心一点。 ＂
＂你到底做了什么？ ＂
＂我不知道，但是我知道一定有什么事惹她不高兴。 ＂
＂你怎么知道？ ＂
＂你看得出来的，她就是和平常不一样。 ＂
后来的结果是：他妈妈是在生气没错，但不是对他，是对丈夫生气。 然而，让人难过的是，这个十二岁的孩子竟然生活在不小的焦虑当中，认为是他做了什么事才惹母亲生气，而他并不知道到底是为了哪桩。 我觉得这很悲哀，于是便去向他父亲怎么会这样。
我听到的真相是这样：他的妻子从来不直接告诉人家她想要什么，也不跟人家说他们做错了什么，结果呢？ 她可以改变整个家里的气氛，他们所知道的就是＂她在不高兴＂，然后家里的人要去找出谁做了什么事惹她不高兴。
这种行为教给她的儿子非常不好的榜样。
第一，让他对自己的行为没有信心，他不知道自己什么时候是对还是错。
第二，他不能够自由地去爱母亲，因为他要忙着挂虑母亲的感觉，又要顾到她的情绪和那种间接的沟通方式。
第三，他一直在观看和仿效这种最终会破坏他与人建立良好关系的沟通模式。
父母彼此之间跟子女之间的沟通方式，是＂坦诚律＂的出发点。 你必须活出要孩子学习的榜样，在你生气或跟他们起冲突时，要用爱心、坦诚、直接的方式，对他们说出来。
你必须活出要孩子学习的榜样，在你生气或跟他们起冲突时，要用爱心、坦诚、直接的方式，对他们说出来。
原则二：让界线清楚易懂
孩子在一个没有清楚定下规矩和期望的家庭里面，很难培养出有条有理的个性。 当你对孩子有要求和规定时，要确定他们知道那是什么，你才有机会训练他们。
＂训练时刻＂通常发生在父母和孩子分头＂做工＂的时候。 父母所作的工就是＂定界线＂，孩子所作的工就是＂破坏规定＂；然后做父母的纠正孩子的行为并给予管教后，孩子若再度破坏规定，父母就要执行后果，并给予同理心；之后，这个规定就成为孩子必须面对的现实，并将之内化到生活里面。
如果规定不清楚，就没有办法做这样的训练，整个过程会受到破坏。 要确定孩子知道他做错了什么，以致你可以教导他们如何做对的事。 就如圣经所说的，律法是我们训蒙的师傅，使我们知道自己是犯了法的人，这个道理对孩子亦然。
原则三：消除惧怕，使他们放心沟通
小心不要把＂爱＂和＂限制＂分开，你要有恩慈、有爱心，但是要保持足够的坚定，让他们知道，他的怒气不会毁了你，也不会驱使你离开他。
不肯直接沟通的基本原因在于＂惧怕＂，一般而言，两种惧怕使人不敢坦诚＂怕失去爱＂以及＂怕人报复＂。 我们怕如果向人坦白表露怒气或受伤害的感觉，那个人就不再理我们或是生气。 此外，孩子会误以为他们的怒气极具威力，足以毁掉你。 因此，你要让他们知道，你比他们的反应更大，让他们借此也可以了解，自己比他们的反应更大。
这两种惧怕是普世性的，但对那些家里真的很让人害怕的人而言，这种惧怕更加厉害。 我辅导过许多成年人，在他们想要向人袒露所感受到的事情时，就会在恐慌和惧怕中退缩下来。 事实上，这种恐惧力量就是许多成人沮丧和焦虑的根源。
对于这种普遍的弊病，身为父母的你可以或是消除之，或是增强其严重性。 请参考下面所举的例子，看看你如何增强惧怕感或消除它。
这个法则的关键原则在于：
所有的感觉都是可以接受的，懂得表达感觉是件好事。
然而，表达感觉有某种限度，例如＂我很生气，＂＂我讨厌你！ ＂这类说词可以接受，但是说＂你是大笨蛋！ ＂就不可以了。 打人和乱丢东西也不可以。
你要先给予同理心使你们有所联结，先包容、接纳、关心孩子的感觉，然后再寻求了解。
＂自制＂是最重要的要素，孩子在这种时刻会失去控制，他们需要你的制约。
小心不要把＂爱＂和＂限制＂分开，你要有恩慈、有爱心，但是要保持足够的坚定，让他们知道，他的怒气不会毁了你，也不会驱使你离开他。
你要把自己的骄傲、自我，和自我崇拜放在一边，因为从你内在这些部分所带出的负面反应，会增强孩子最原始的惧怕。
【事件】：孩子对你定的限制生气
如何增强惧怕：生气回去。 攻击他生气的表现。 让他对自己的生气感到愧疚。 对他保持沉默、不跟他说话。 以行动来讽刺他的感觉。 拿他和好孩子做比较。
如何消除惧怕：对他的生气给予同理心。 同情他因为限制和失去愿望而有的挫折感。 帮助他把生气讲出来。 保持对他的温柔和关爱，但态度坚定。 持守所定的限制。 生气的感觉过去后，限制他用攻击或不恰当的方式来表达。
【事件】：孩子对你错怪他的事生气。
如何增强惧怕：在他的控诉中显出受伤害的样子。 给他一些诸如＂你竟然胆敢质询我？ ＂之类的话。 责备回去。 撤回你对他的爱，发怒凌驾于他之上。
如何消除惧怕：同情他所感受到的痛苦。 以开放的心胸留心倾听他对你行为的反应。 帮助他把对你所做的事不喜欢的感觉讲出来。 你如果真错怪他，要承认并向他道歉。 你如果下次又那样做，请他让你知道（这会让他知道你很认真看待他的抱怨）。 你若没有做错，告诉他你了解，但你真的没看到做错了什么，谢谢他告诉你。
【事件】：孩子生命中受到伤害
如何增强惧怕：告诉他停止哭哭啼啼，叫他爱哭鬼。 告诉他不准再哭，不然你可是要让他哭个痛快。 取笑他。 拿他和兄弟姊妹或朋友作比较。 说他娘娘腔。
如何消除惧怕：同情他的感觉。 给予他理解和安慰。 帮助他把受伤的感觉和所发生的事讲出来。 不要太快纠正他或分析现实给他听，等他情绪平复后再说。 要他想办法和朋友解决问题，不要成为他和外在世界的缓冲剂。 给他安慰；教他如何避免和别人起冲突。 寄予同情和理解，他会拿受伤害当作逃避人生的借口，不要让他如愿以偿，也不要满足他的要求。 告诉他，表达情绪是好的，但从现实生活中退缩是不可以的。
彼此有摩擦之后，要有一点向孩子保证爱意的时间，即使只是搂搂他，也会让他知道，虽然是在冲突之中，也不必担心你和他之间的联结。
鼓励孩子把感觉用话语表达出来，因为他们需要对自己的感觉负责任。 你帮助他把感觉讲出来，会增强他的内在力量，让他看到自己的感觉比最终的现实情况小得多。 如果能够讲得出来并且说明自己的感觉，这些感觉就只会是感觉而已，它们就不再是像地球那么巨大的实体。 要让孩子知道＂觉得难过＂和＂觉得像世界末日来临＂并不一样。
你知道孩子已经处理了他的情绪之后，再来告诉他要学的功课，不要在与他短兵相接的同时就教训他，他听不进去的。
主要指导原则如下：你要告诉孩子，我们之间的关系大过这些冲突、感觉或经验，这些冲突过去以后，我们仍然保持联结和感情。
原则四：不要增强孩子沉默的表达
苏西的父母很担心四岁的女儿逐渐退缩到幻想的世界，来找我替她治疗。 苏西有幼儿忧郁症和精神创伤，有时候我在和她玩游戏的时候，说了一些话让她觉得受伤害，或是她感受到一些事情，但是不愿意表达出来的时候，就会离开我，自个儿去玩玩具。 但在这同时，我知道她在看我会做什么，我也感觉到一股拉力让她落入情绪里面。
这种现象在家里发生的时候，她的母亲通常会问她怎么回事，苏西什么话都不说，而她的母亲就会作个假设，认为有什么事不对劲，就给她一些东西，例如＂你看起来很难过，我们一起去拿块饼干吧！ ＂
有一天，我决定要直接处理苏西的感觉，没想到碰到极大的反弹。 ＂苏西，你看起来很安静，怎么回事？ ＂我问她。
＂没事！ ＂她说。
＂我不信你没事。 ＂我肩头一耸。
＂我想我要坐在这里等着你告诉我！ ＂我说。
＂随你，我可以走了吗？ ＂
＂不可以！ ＂
接下来是一股又一股的紧张交叠，我不让她走，她愈来愈生气，然后她发现自己在泄漏感觉，便想要再度压抑下来。 但是，我不放过她，打算守住界线，直到两个人其中一个精疲力竭为止。
＂我要一直坐在这里等你告诉我。 ＂我跟她说，然后盯着她看。
最后，她开始掉眼泪，但是没有真的哭出来。
＂你看起来很难过。 ＂我说。
她开始哭得更厉害，她哭的时候，我安慰她。 然后，她开始把话说出来，告诉我在她身上发生过的那些坏事情。
那一天，有道桥梁在我和她封闭的内心世界筑了起来，然而，更重要的，她主动与我们坦白、直接地说出所经历的事情，而不是被动地表现，希望别人来救她。 很快地，她的父母学会如何要求她直接和坦白的表达，她的行为模式就改变了。
一般而言，退缩型和对抗型的孩子，都是怀抱着恐惧感，你要保持温柔和关爱，但同时不要对他的＂沉默表现＂让步，就会让他知道你是站在他的惧怕和痛苦那边，但不站在他处理这些感觉的方法这边。 有些父母发现，要求那些不予表示的幼童＂把话讲出来＂，是很有助益的用词。 孩子的行为不会一夜之间改变，但要记得两个要素：表达你的关爱，并要求他沟通。
在我的例子里，我等着苏西讲出来，加上不许她离开的限制，终于打破了缄默。 然而，有时候你必须更主动地去探索孩子的感觉，对他的沉默给予解释或问一些问题，例如：＂你现在看起来好像很生气＂、＂你现在看起来好像很难过＂、＂我想你可能在生我的气＂，或是继续请他让你知道什么事情在困扰他，要求他表达感觉，都很有帮助。
另有一些孩子用行动来表达情绪，例如，发脾气、大叫、讲粗话或是跑开。
秘诀在于不许他用这种方式表达，并鼓励他口头上的沟通，告诉他：＂我想知道你的感受，但是我要听你说出来，不要用行动表现出来。 ＂
原则五：不要介入其中
正如我们前面所说的，三角关系是要某个人做中间人，而不直接去和有关的人处理问题。 千万不要让孩子把你当做中间人，在他们兄弟姊妹之间互相搬弄是非时，这就是教导这项原则的最佳时机。 此外，孩子和父亲或母亲之间有摩擦的时候，常常不直接告诉当事人，却去跟另一个人讲；有时候孩子跟父亲或母亲要东西，这个人不答应，就跑去找另一个人要，这些都是教导孩子这个原则的好机会。
一般而言，除非有什么不安全的状况发生，否则你都要让孩子自己解决彼此之间的冲突和问题。 你可以这样说＂我不知道你为什么告诉我这些，你需要去和你的兄弟解决问题，他是让你生气的人。 ＂
或是说：＂先去和你的姊妹解决这个问题，如果你们两人真的不能把这件事摆平，我才来告诉你们该怎么做。 ＂尽可能让冲突保留在孩子之间，使他们可以学到解决冲突的必要技巧。
同样的原则应用在孩子和父亲或母亲之间的冲突上，只要是安全的，就要让孩子自己去和父亲或母亲解决问题；若是和朋友起冲突，要让他自己去处理。 这是他们往后人生必须要做的事，你可以建议他们如何解决冲突，但要让他们自己去做，这点非常重要。
同样的原则也应用在他与学校以及与其他有关当局之间的问题上，当然学校有家长会和一些会议，让你有机会谈论这些问题，但要让孩子采取步骤，一步步解决与学校或机构之间的问题。 如果做母亲或做父亲的总是在那里干涉，帮孩子去＂修理＂，则孩子在第一次碰到雇主对他的表现不满意时，就要茫然不知所措了。
原则六：教导孩子讲出自己的界线
我们刚开始和别人起冲突时，很难知道该讲什么话，几次以后，就学会该说什么。 但是你可以先教导孩子，在他和别人起冲突的时候要怎么说，或甚至用角色扮演的方式来教导他，让他知道必要的时候该如何讲出自己的界线。
因为他们会遇到许多伤人的孩子以及在游乐场上个性强硬的人，如果他们先做好准备，就会好过一些。 下面有些范例可以用来装备他们：
＂不要！ ＂教他们用什么语气和态度来说这两个字。
＂不要，我觉得不舒服！ ＂
＂不要，我不想要！ ＂
＂不要，我不要做这种事！ ＂
＂不要，我的父母不准我这么做！ ＂
＂不要，上天不要我做这种事！ ＂
＂不要，我知道别人的私处是不该碰的！ ＂
＂不要，我不喜欢吸毒，毒品会害死人！ ＂
这些话听起来很简单，也有点老套，但有些孩子需要事先知道这些说辞，也需要一些练习来知道如何说出来。 你可以和他们作角色扮演，或为他们找一些会强调这类界线的环境或团体，让他们有机会练习。
带到关系里面
最终极的界线是＂爱＂。 我们与他人以及与上天之间的联结，就是把生命结合在一起的材料，而我们赖以维生的真理和沟通，就架构了这种联结和爱。
每件事到最后都会和＂关系＂有关。 为了这个缘故，孩子必须学习将感觉、害怕、思想、意愿，和所有其他的经验带进关系里面。
如果这些方面的冲突和某个特定的人有关，他们就必须在任何可能的时刻，和那个人解决冲突。
关系会治疗、抚慰和架构我们的经验。 我们必须知道，人所需要的爱比我们自己所认为的还要多得多，找出这个真相的唯一方法，就是把我们所感觉的带进关系里面。
你自己要做个让孩子可以对你这样做的人，要求他们和别人相处时也要如此，这么一来，他们对所要经验的事，以及对＂爱＂的本身，就比较不会害怕了。
看完本章，您需要记住的道理是:
1． 在人际关系里面，最重要的原则之一就是：直截了当地沟通，以及把关系里面发生的任何事，完全开诚布公；
2． 你必须活出要孩子学习的榜样，在你生气或跟他们起冲突时，要用爱心、坦诚、直接的方式，对他们说出来；
3． 在家庭里面清楚地定下规矩和期望；
4． 消除惧怕，使孩子放心沟通；
5． 不要增强孩子＂沉默的表达＂，鼓励他们口头上的直接沟通；
6． 千万不要让孩子把你当做中间人，介入他们的冲突；
7． 教导孩子，在他和别人起冲突的时候要怎么说，或甚至用角色扮演的方式来教导他，让他知道必要的时候该如何讲出自己的界线。
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