我的提议，招致了母亲的愤怒。我的心再一次沉到了海底。
以备不时之需，你也每月存十块钱，这样一年下来，咱就拥有了一些底子，再也不用为钱的事发愁了。
我没有说与父亲有关的事。
但我的心还是那么胆怯，那么憋着好大的气。
就像我在这个年龄里，我也有些知道生活该怎样安排，怎样有规则一样。
我的话刚说完，母亲就立刻把脸吊的多长多长，她那么坚决，无奈地说:
存丘之的钱哦，老子的心连一分一秒都没有安在这里。
我的同学都回到四川去了。
就把老子一个人丢在这里。
他个常止拾，又没有个啥本事。
本来都有机会去成都飞机场，这都到跟前了，他就又变卦了。
他硬是要把老子拖死在这陕西这龟儿子地方。
老子哪里有心思去想这些事吗。
一天家里的矛盾多的解决都解决不完，不是这里的事，就是那里的事，整的老子今天过了，还不晓得明天咋个过哦。
母亲眼里边似乎带着眼泪，又似乎疯狂的这样说。
她用着一种迹象，像是看我，又像是看天的鄙视的模糊的眼，责怪我说:
一天，一个丘机巴孩子，这么低点大的年龄，还操丘机管大人的心， 老子有钱就花，没得钱就借，为免要把老子饿死在这这西北地区不行。
我听着母亲的话，我的脸依然像往常一样烧红的！再也不敢问了。
就像我负感觉的心气，又一次憋回到了自己的心中。
但我只有在心中矛盾的、阴暗的、追求着母亲常常听着别人说，学着别人的样去做事。
在心情好时，对我讲着，我只能进入到虚伪的，狂幻的，梦想的生活的艺术的话。
就像母亲给我指了一条永远远离生活实际的大门涚:
那就是你的未来“一样。
我的心像堵着一样难受。
就像我已形成了一种浓厚的金嘴一样，只要开口，要干什么？那今天就必须得干。
我回去了，回到了班上，回到那个让我难受的地方，回到这个让我的心不知为什么，不停的要争到底的地方，但我的心又在这样剧烈的环境争斗中，越争越觉得孤独，越争越没有地方可以呆下去。我想当一个傻子，但我的头脑不知为什么还是那样的清楚，那样的矛盾。
这个地方都会由着我，已开始形成的脑信息处理系统，去错误地处理信息。
我的老家的环境不好，我无言。
只有去用感官去感觉它，我的大姑二姑家境好，我也无言。
只有去感观它， 羡慕它。
我的三姑家的环境，我弄不清。
当我由着我的脑信息处理系统，总想去帮助他们时，我却帮错了，我为什么已经傻到了这样的程度？
就像我由着那个年龄，由着长久郁闷的心，在大家都能那么欢笑地娱乐的忍耐时。
就连我的玄哥也在那么高兴的看热闹，不去说谁对谁错，而我则由着“就来了一次这个家庭之事。
就由着这种极虚的表面，把这个家，这种血缘，当最亲的亲缘，而可以开始自作主张，为所欲为地挺不住了。
不是因为三姑的两个姑娘那么抬举我。
就像她们听到我是三舅的儿子，他们脸上放出的那种酥融的光彩，真的让我的心里感到舒服极了。
但我什么也没有学习的头脑，让我真的在生活中没有一丝一毫 的辨识能力。
我做出了那样的事，我一生都羞于去面对小姑的儿子建铭。
面对三姑的整个家庭。
但是在这样的家庭环境中，我还是无言。
我生活的一切都那么苟求高人与能人对我的提携。
对我心理的梳理。
让我能发出第一声内心的呼喊。
让我的心理逐渐走向正常。
我在家中，没有表达的机会，只有一种，我找不出原因的委屈。
但我在生活中也成为了 这样既胆小，又过激的人。
我在无知无奈当中，就只有去走这一条无言而孤独的路了。
我听说文化革要要走了，他没有来通知我，我的心情也让我只有在无奈的路上继续走着
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