好像我那经不起任何风雨，总会那么委屈的脸，与那只有我知道的控诉无门，选择无路的心。
依然让我由着天性在寻找，与等待任何一个可诉，可逃，可选的机会。
就像我对任何一个人在一说话时，我就会那么铿铿镪镪地激动，那么抽象地偏激。就像已经是个疯子，头脑中第一个闪现的，
“就是父亲很坏”。
“母亲为什么天天都是那么的欠疚，那么的可怜”呀的话题。
而好像人在天界，己忽视了这是人间，是别人与我对话，别人并没有提起我的家，而我则由不住自己这样了。
就像这种活法不改变，这种话题就是我永恒的心里话题了。
我总会在她的挑逗之下，去显出一种委屈难受的样子。
就像她的挑逗为什么那么苛刻，那么看似像真，我的心从未把这样的挑逗，当过假，与开玩笑。
我会把生活中的任意一个我形成的脑信息处理系统，去处理的像恶魔一样的玩笑都会毫不犹豫地当成真话，我不知道我已成为了十足的尺子人。
就像我身上的葩肉，却实不能让我去承受生活中的丝毫玩笑，但我依然那么不敢违遨天命地那样相信与承受。
就像我已始形成的反作用力，在这时让我下了一个
“一生中的恒心”。
“我很开玩笑”。
但生活中没有任何人教会我玩笑才不是个不定的投机的真假事时，才是一个可办不可办的阴谋之事，才是一个在大众场合下去显摆的阴事。
只是你学会了，你才进入到了这里的通乐之道，你没学会，你就什么也不是，你连知道都不知道，你就是一个彻头彻尾的傻蛋，同时也与畜牲一样了。
因为玩笑在折磨我这种只有天性，已完全失去了这里正常人性的心。
我在内心深处感应着这个阿姨，与他们家的人。
他们家的环境，在这里对比的情况下，在生活的各个方面都是优秀的。
只有叔叔那高大魁实的身体，与他那像是已对我们这样的人，有不可一视的面相，让我那么害怕靠近。
但他们家在生活中表现的环境，却让我的心产生着永恒的向往。
就像我在永远想不通，为什么在这么多的阿姨当中，她独树一帜地爱逗我之时，又在我总会显出哀相地望着阿姨之时地，那么扑到妈妈的怀中，又用着泪眼去那么弱地瞧她时，她真的不知道，其实我是喜欢他们家的。
她挑逗我，已成了她的一种惯性，对于这样一位喜欢挑逗我的阿姨。
就像我们住在单身宿舍时于拥顺的父亲挑逗我一样。
于拥顺的父亲见着我，总爱张个大嘴笑着喊我，“大山娃子”。
或在这之前，母亲的一大帮同学唧哩哇啦来我们家玩，在这么多小个子人里，母亲总能让我去惦记一个人，因为在这个事后，母亲总是三番五次地提到他。
他能说会道，而且英俊潇洒，母亲不停提到，也便让我对他的形象记的更深，就像生活在这时会让我产生着
“梦想的为什么”了一样。
这个人的名字也起的很好听，“少华亭”。
母亲在背后常提少华亭的名字，这位叔叔的名字不单好听，而且他非常端庄，气质也很好，爱说笑，就像这帮同学当中只有他是独树一帜的，同学们要是离开了他，也许就不热闹了。
我隐隐地感到母亲喜好的点位，就像我在母亲跟前察觉到母亲的喜好时，我隐性的喜好也让我必须随之跟之了。
少华亭叔叔的名字，我一直记的很清，就像他那滑稭与聪颖的面相一样。
于拥顺的父亲很会逗人，他什么时候都用一种开心的笑来逗我，只要是见着面，总会是那样亲切和蔼地叫我，他用他那卷着舌头的河南腔的声气喊我。
让我感到很甜蜜。
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