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2024.10.4，今日醒来1.30。
去地里给爸妈送了西瓜，回来写了一会十四，和老弟做饭收拾屋子，又出去打了会球，半天结束。
难过的是我人在这心却不安，卷又卷不动，躺又躺不平，这可恶的人生。
对什么都一知半解，只有一点兴趣而已，专注力不高。
开始记录每天让自己恐慌的问题了，还挺有成就感的，也能缓解情绪。
讨厌老弟dbd的墨迹，让他干点活好像能杀了他一样，他越这样，我越想虐待他。当然，也谈不上虐待，只是他太各色了，是我非常讨厌的那种人，天秤男果然从小就不是人。
很好，我学不了医，黄帝内经看的我好累，还是历史舒服一点，换书看，绝不为难自己。
喜欢小红书，反馈更及时。
虽然不工作，但是陆陆续续的在学习，没有停下脚步。现在更喜欢网文了，看完小叙就去看坦克的。一个系列怎么也能打发好几个月的时间。
之前试过词根英语，发现没用，还是背单词更适合我。
以后工作的话，大概会重新做菜吧，研究食谱什么的。
不再抗拒学习，因为我不打算考试，只是想多学一点知识。
关注了一个讲工作避雷的，还蛮有用的。
2
2024.10.5，今日醒来12.15。
和老弟去地里扒了三个小时苞米，我还能继续，但他已累瘫，可能他再也不想去了，但是他也不会好好学习，小孩的通病罢了。
涨了个粉丝，开心。
和老弟打了会球，有点累，不过空气很好。
和朋友聊了会天，她的生活平静如常，也许人本就没什么大的波动。
今日心情很平静，放松下来之后，什么都不怕了，就享受当下。
可惜我的胳膊有点酸痛，三个小时可不是儿戏。
在掰苞米的时候一直放空自己想些事情，很有意思。
今天推荐认真的老去，这首歌是活在当下最好的写照。大学第一次听这首歌我很悲伤，但是现在听，却释怀很多。
半熟男女真的很不错，和装腔启示录一样好看。剧里都是告五人的歌，有品味。
3
2024.10.6，今日醒来11.48。
睡得很晚，醒来的时间却变早了，真是奇迹。
昨天吃火锅，今天吃烤肉。去地里干了四个小时，肩膀都僵硬了。然后发现，我可能做不了进厂的活，一整个头脑空空啊，今天干活时什么都没想。
原来打败虚无的方式就是动起来。
半熟男女太好看了，一晚上看了二十四集，还有三集看完。
这样的生活还挺充实，但是我宁愿给父母干活，也不愿意给男人干活。
如果我的另一半整日不着家，那他也不必存在了。
回来收拾完就开始背单词，我的脑子如果一天不学点什么就不舒服。
开始喜欢一天写三四百字，小说大概攒三四天更新一次，想每天看的可以看小红书b站之类，公众号知乎微博也可。
烤肉泡汤了，因为那个sbld，真的很烦他，什么也不动，像个大爷一样。说他几句就开始犯神经病，还骂我。
那一刻，怎么说呢，我连他怎么死的都想好了。
我厌恶这个世界的一切，我也讨厌这个世界。我想离开浪浪山。
包庇的父母，不去说有错的他，而是让我包容。真的炸了，要求懂事的更懂事，对不懂事的更偏袒，这就是所谓父母，真让人失望。
如果父母做到这个份上，也不用做了。真的，就挺恶心的。
我并没有退路，我的退路明明只有我自己。我说他不能让他们养老，他们居然笑着说指望我。呵呵，我一个自己生死都保证不了的人，指望我？他们也配为人父母吗？
越懂事就越被欺负，这话一点不假。明知道我还病着，就这么对我，果然啊，他们才是我痛苦的根源，我还要自欺欺人多久呢。
看我执意，非常勉强的说让他和我道歉，谁听不出那是一句敷衍吗。
可是，我已经不是那个好糊弄的女生了，我也是有脾气的。一直以来的隐忍都让我痛苦，我呢，需要的是一个新的世界，我要和所有人断了联系。
我发誓，今晚我要好好想一想，然后呢，离开这里吧。就算我会死在外面，这个家，我也再不会回来一次了。
我啊，一直缺少一种韧劲儿，一种勇往直前的感觉。农夫要怎么捂得热蛇呢，那种天生没心没肺的冷血动物，实在是可怕。
我要怎么活下去呢，我要怎么才能活呢，我又能做什么呢，我需要做什么呢，一切都是未知的啊。
但是，我已经看透了自己的命运了，我必须选择离开了，现实是没有现实的。接受自己没有亲人吧，接受这世界是个巨大的爱男世界吧，接受父母只爱他们的儿子吧，接受他们是永远只会pua我的人吧，天大地大，一个人为家也就罢了。
我无法释怀，我看的太透彻了，那样懦弱的父母让我恐婚恐育，我也厌恶这个世界的一切。
我总在想，人要多迁就才能活得下去啊，他们，让我失望。就算我死，都不会，再相信他们了，任何人。
我一定要离开这个世界，我一定要选择自己生活，我一定要活着，活下去。
我一直都讨厌他，是他们不问我，这就是因果，我永远讨厌他。手机我可以送他，但是，就止于此了，我这辈子，都没有所谓的dd。
人性本恶，是我坚信的。我能做的，也只是，好好的生活，也只能如此的生活。三岁看到老，奶奶去世他笑，每一次看人下菜碟，二姑说他他逆反，父母纵容不管，所谓的，亲人？他才不配。
这一刻开始，我要好好想想自己怎么才能活得下去了，我总要为自己的未来考虑的，我才不会一辈子都在这里。
养儿不防老你生他干什么？我只能说，自作自受。可是你的自作自受为什么要扯上我，怪不得他们都离得远远的，原来只有我傻。那么，就改变吧。我只能改变自己，从此以后，我的世界就只有我一个人了。其实很早开始，我的世界就只有我一个人了。
没关系，我可以用死亡做代价，让你们知道什么叫离心。你们的不作为，才是压垮我的最后一根稻草。生而不养，生而不教，我最恨的事情。
他的事当个宝，我就当个草，凭什么。这里不是我的退路，永远也不是。
要多懂事才会被体谅呢，永远也不会的。是，失望啊，我的内心如惊涛骇浪，我永远的泪失禁体质。既然你们选择他啊，那就失去我吧，我并没有关系，因为我和你们也没有关系了。
世界上本没有我的容身之所，我一个人也能活，对吧，那就坚强的活着吧。
我又能指望谁呢，我做什么都是应该的，他不做也无所谓。怎么能有人那么垃圾呢，可就是存在啊。我早就说过的吧，有他没我，你不听啊。
卓景，那就请你，救救我吧。
我不是娇龙，娇龙有姥姥，有明辨是非小姑，我只有自己，我只有一个人。我又能说什么呢，这个世界没有我的容身之处，我就是想去做体力劳动，就是不想勾心斗角了。又怎么能不恨呢，这个世界，没有感同身受的世界。
网友说的对啊，讨厌就远离。那就远离。怎么可能不远离呢，我能做什么，开玩笑。
没有人会求我留下来，那就不留下来。我要好好想想自己的路，逃避是不行了，那就只有行动了。
我能怎么办呢，我也是如此的无奈啊。
故事的最后，不过是我被气下桌，他们三个和颜悦色的吃饭。
所以我不想生小孩，我也不能结婚，我绝对不重蹈覆辙，累了，真的累。
找工作好难啊，可是我不能停啊。想去一个有海的城市，今天我就会行动的，搜一搜吧，离他们越远越好。想去大连，嵩哥也会去的城市，蹭演唱会也很方便呢，不破不立吧，可能是的。
他们都不知道，不能刺激我。他们每一个人，都在刺激我。
手脚冰凉的此刻，不会有人问我吃不吃饭，这就是残忍的世界啊。可是，那又怎样，没关系的，一切都是，没关系的。
想起了那首私奔，我也该私奔了。没人为我做主的，这个可怕的家。我呢，是一定要走的，一定。要恢复我以往的雷厉风行，要做一个明快的大人，要好好的生活。
好了，我又要去写遗书了。
你看啊，多恶心呢。说让他给我道歉又没了动静，呵呵，这就是所谓的家教，糊弄了事，多恶心啊。
六点半我回到屋里，八点半问我吃不吃，呵呵。哄他儿子两个小时。
这个家没有隐私，随便开的门，锁了也没用，真恶心啊，可是我又能做什么呢。我的人生，就是完蛋了啊。
好会拿捏啊，我生病，没能力，所以就可以无视我，和所谓的男人有什么区别。
别人可以辞职可以上班，因为有退路。但是我不行，我只有自己。真是可笑，可是我又能怎么办呢。这一团糟的人生，要怎么办呢。
今天已经把倒带听了一万遍了，恶心，实在是恶心。
刚才幻想了一下父母死去之后我自由的场景，不过又一想，我的命好像比他们短。是老天爷可怜我，让我早点离开这个鬼地方，也好。
从国庆之后就开始找工作吧，找到了就去上班。
辞职，后悔过吗？有也没有。毕竟我没有可以商量的人，自己做的决定，有什么好后悔的呢。只是我低估了这个太岁。
我救了自己一命，想清楚了自己不适合爱情，也不结婚，更没有原生家庭依赖，朋友也只是表面，我只是一个人。
至于以后的路，以后再说吧。人呢，总会慢慢好起来的。我不会负担任何人的人生，我只为自己考虑。
这一年，是我开始爱自己的一年，也是我重生的一年。辞职不会让我重启，但是会让我重生，我想明白了很多事情，这样就很好了。
扒了半天苞米，累到后背僵直一动就疼，饭很晚很晚才吃，结果就是这样的结果，太可笑。看来，我注定要当一个，绝情的人了。
好喜欢大连，不过这辈子应该都去不了了，真是无奈啊，这就是我的命运。
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