2024.7.26，今日醒来8.05。
起来吃了药，因为感觉自己情绪不稳定。真好，我当自己的医生。
我不喜欢任何人影响我的心情，也不喜欢讲道理的人，我也懒得和人讲道理，除非对方让我讲。任何影响我心情的人都没有存在的必要，我不能受任何刺激。
老爸老妈因为快递争吵不休，让我很烦躁。一大早影响心情的事这么多，真是恶心。我希望，这个世界毁灭。
人和人确实有代沟，我要的是积极正能量，而不是消极的索取。我开始思考拯救别人到底对不对。点赞的友友很有分寸，可是每天给我发消息的呢？我不想继续，我不想和任何人交谈，我讨厌聊天。
我不擅长经营任何一段亲密关系，所以我宁可远离。逃避不会让我痛苦，只会让我麻木，人要远离会消耗她的人。我的能量有限，不会随便给任何人。
删除之后心里轻松多了，我可以发视频渡人，但不擅长一直让别个索取我的能量。我的能量自己还不够用，绝对不会分享给别人。
还有一点是，我希望我更好，不想被任何人拖累。祈祷着药快点生效，也祈祷着我快点变好。我绝不允许，任何人让我不高兴。
老妈很奇怪，没钱也要买，然后愁没钱。老爸有钱也不买，像个守财奴。老妈努力的时候很努力，可是不讲理的时候真的不讲理，他们的相处让我恐婚。
今天发现，还是视频短一点更合适，适合大家看。那以后就短一点。
爸爸买的桃酥很好吃，上一次吃还是奶奶在时给我留的，想奶奶了。
今天是抑郁状态，一片药好像不太有用，但也不打算吃了。听不了除了嵩哥之外的歌，最近最爱《科幻》，很能让我平静下来。
忽而通透，我是把焦虑压的太狠，成抑郁了。躁狂无限压制，抑郁就会到来。赶紧又吃了一片抗抑郁的，调节一下。再这样下去，我都不用去看医生了。
而之前的医生很厉害，一个抗躁狂，一个抗抑郁，一个安眠，组成了我的所有。现在的诊疗比年初专业的多。
中午很困，头很疼，一觉睡到下午三点半，心情平静。
影响心情者依旧关注，比成人执着。只是，不要说话就好了，这样依旧算我一直在。只要不打扰我，就可以。
做了一个很长很长的梦，醒来却一点也不记得，像没做过。从前记性没有这么差。
天很阴，要下雨了吧。无比的讨厌阴天，非常讨厌。希望这场雨快点过去，还我晴天。
原来身边的亲戚很多有过抑郁症的症状，但是他们如此的无知，且有病耻感。
我开始明白为什么我会虚无主义，因为这个可恶的社会，因为我的原则，如果没有能力就不要。不婚不育虽然很好，却也让我没有牵挂。轻轻的我来到世上，轻轻的我离开世界，不带走任何。
我很不想醒来，因为我的体力透支，不知道今天是什么心情。我厌恶，这个世界。我讨厌，吃中药。
我怕总有一天我会厌倦写书。如果不能赚钱的话，感觉自己的人生失去了意义，自己也会变个废人。
明明很多出名的作家写的让我觉得恶心，可能是他们的三观有问题，可是他们就是火，真奇怪。
我活不在当下，只是焦虑的想未来，想以后，可我知道，我的身体废了。为什么，只有我焦虑呢。
好喜欢写文字。之前我以为自己写不出来了，现在发现还是能得。写自己喜欢的文字就是很快乐。
写了五个很悲伤的故事，可能我骨子里就不擅长写积极的东西。
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