这个世界上有俩种人你拿她没办法，一种是你爱的，一种是爱你的，遇到这类人你大部分时间只能手足无措。唉，但凡涉及真爱的东西都很麻烦，非常珍贵难得，确实是人生里难得一见的稀世珍品——但是很麻烦，处理不好特别容易搞出类似我会搞出来的非常多的终生遗憾，而且这类的遗憾会如影随形纠缠你一辈子的，没有一个钢铁一样的心脏人很容易变得神经兮兮——谁的心不是被真爱搞得千疮百孔呢，假的东西很容易就过去了，只有那些真实存在的难得一见的爱情才会让人痛彻心扉，才会造成永远无法愈合的可怕创伤不是么？
恐怖...但是美丽...平常人的话，一生能接触到的感受最深刻的东西应该就是它了。但是，说实话，以我的经验，正儿八经的爱情人是把握不住的，因为爱情总会让人变形，从心态上就扭曲到另外的人格上去，变得理智无用因而特别愚蠢固执，最后把事情搞砸——需要很长的时间人才能从爱情的冲击里逐渐清醒过来，而等你醒过来的时候其实爱情也就过去了，就像一缸烈酒一样，能慢慢斟酌的人少，谁都是被刺激着一口喝干，然后沉醉昏迷，醒过来的时候再想喝，已经没有了。
康敏在我身上造成的冲击其实是痛苦居多，快乐很少，因为我和她相处不够，始终没有认认真真在一起安安心心做一点开心的事。我是因为老是心怀鬼胎，难免就畏畏缩缩，她的话，她比我强，因为起码我不会像小的时候突然就扔下她跑掉，我是愿意陪陪她的——愿意归愿意，但是这也是一个苦差事，因为我们没法做男女之间最快乐的那件事，所以还是空转。
你知道我遇到这种情况一般会怎么处理吗？我都会去做一些正经事转移注意力，把心思从男女之间转到其他地方，那时候我和康敏在一起的时候大概就是那样的——对我来说，那时候的唯一正事就是读书，所以我经常带着康敏回家看书，毕竟老师们看到新面孔难免要问询，而我的确想做点什么事弥补在她那里的抱歉——其他的做不到，总可以多陪陪她不是么？因此上我经常骑自行车载着康敏回家，在我那个房间呆着，我看书，她看我写的东西，或者看我跟别人来往的情书——最危险的那些，比如说写谢菲或者庄倾城的那些我都没拿给她看，不然她问一句你写得这么详细肯定已经处男丧失，我就只能目瞪口呆了...至于那些干净的，纯感情性质的，我觉得无所谓，我跟她没什么好隐瞒的，所以全都拿给她看了——其实不要这样，你不论跟别人怎么爱得死去活来，都不要在爱你的或者你爱的姑娘面前展示这些，因为这对她们来说是一种痛苦——很快我会明白这一点，但是那时候还没反应过来，什么都敢给康敏看。
神奇的是，我现在回想，很多时候我越不搭理姑娘，姑娘反而越对我痴迷，康敏就特别喜欢我认认真真看书的样子。另外还需要补充一点的是，不要学我，那时候我不懂，总觉得以自己的聪明才智哪怕就是谁都不问坐在那里硬看都可以学到东西——但凡看当然就可以学到，不过很多东西不去交流问询其实你是永远学不到的，不论是课本还是人生，不懂就问，问了记住，这世上真正一无是处的人很少，别人总有比你强的地方，像我一样课都不听自己硬看你是学不到多少东西的，也就比完全不看强一点。
＂我觉得你现在的样子最帅最迷人...＂康敏其实不是那种阅读型性格，给她看什么东西她都很难能老老实实坐在那里看下去。当时我展开了被子跟她脚对脚坐在床上，她看我的情书，我看课本，但是她看了一会儿就看不下去，转头过来看我了，边看边说。
＂别说话！＂我很少看正经书，好不容易看一次就特别讨厌别人打扰。
＂怎么啦...看了这么久，说说话呗...用功也不在这一会儿上吧...＂
＂你可真是讨厌...＂但是确实看书是很累的，我就把书扔到一边。＂说吧，你想聊什么？＂
＂你有没有觉得你做正经事的时候特别帅？＂
＂不知道，没听别人说过，我自己又看不到自己是什么样子...＂
＂非常帅...要是你能一直这么正经就好了...＂
＂正经？我要是掏出...＂我这人其实一向都是，正经不过三分钟就要原形毕露的，忍不住就想跟康敏开车——但是我不敢跟她太放肆，她要是真跟我谈那个话题我就抓瞎了，＂我要是正经了，那就不是我了——＂
＂你将来想做什么？＂
＂我想开妓院，把全天下的美女都网罗过来，自己受用，还能...＂
＂问你正经话呢！你也不小了，也该开始想想这些事了...＂
＂将来...不知道，反正我不想给人打工，将来我卖豆腐吧...＂这时候我忍不住想起‘茫茫人海一呼即出’，要是有她那个手艺我真觉得可以卖豆腐，将来蛮可以跟她学学做豆腐，怎么才能把豆腐做得那么香。
＂你是卖豆腐的人？别开玩笑了...＂
＂我就特别奇怪，我是什么人呢？我自己都不知道，你们一个个的就知道了...＂
＂在我眼里，你是最好的男人...＂
＂肉麻...那我问问你，我哪里好了？你说说我听听。＂
＂长得好看，性格活泼，很聪明，很有才华，人也...也不错，如果你愿意的话会对一个人特别好，跟你在一起特别安心...你知道吗？我有一种感觉，就是除了你我再也找不到更好的男孩子了...＂
＂那是因为幼师没几个男人！你出去打打工吧，多认识一点男孩子，总有比我强的——别一棵树上吊死啊大姐，你这么弄，让我说什么呢？我不爱你的，只不过因为咱俩从小一起长大，你一直对我很好，我才跟你在这假装演戏，但是其他的...＂
＂好！我去打工！但是你不要说了，我还是觉得你最好...我认识过别的男孩，他们...反正没什么好东西...＂
＂我也不是什么好东西啊！＂
＂你不是我认了，别人不是，我只会躲开他——我想给自己找个结果...＂
＂结果？你找到的只会是失望...＂其实再说下去我就会把我身上发生的事情都告诉她了，我真没她想的那么好，别人说我是坨屎我不信，别人说我是块金子我更不信——我就只是一个随性妄为的人罢了，谈不上什么好坏，毕竟我还没长大，不知道自己走的路会是怎样，但是我绝不是别人眼里的样子——谁能看谁一辈子呢？我爷爷我爹说我会碰监门，我外婆我妈说我将来有出息，庄倾城说我下贱，以及康敏说我样样都好，这都是假的，我听都懒的听。
就在我憋不住准备跟康敏摊牌的时候我妈过来喊我俩吃饭，把我已经憋到嘴边的话又堵回去了——说实话，我虽然有点害怕告诉康敏关于我的真相，但是莫名觉得其实这时候告诉她是正好的，而且我迟早得告诉她——那时候曾经有一个姑娘对我说过，她对我的感情就像姐姐对弟弟的那样，我也准备这么跟康敏说，我没法给她什么，而且连基本的身体欲望都提不起来，我最终给她的绝对就是痛苦——但是，这类话还是能不说就不说吧，让人痛苦不是什么光彩的事情，所以我妈叫我们吃饭其实也是救了我一把——
将来！将来！等她不那么痴迷的时候我再告诉她好了，现在她把我想得那么好，这时候剖开肠胃让她看清楚我的心肝脾肺肾未免还是太过于残忍，以后再说吧...
我只能这么哄着自己对付过去了——所以还是我那句话，做好人做坏人都需要一些勇气的，最恶心的其实就是像我这种俩头不靠的——这种的其实就是我最讨厌的那种人，愚蠢的人。
我那时候虽然很小，没把这些事想透彻，但是其实自己心里也知道自己是做了错事，而且还是蠢事，是我很不容易原谅自己错误的那种事——我侮辱了自己的智商和人格，而且也侮辱了康敏的，她干了什么被我这么不公正地对待呢？
因为她爱我呗...爱就是原罪。
我妈那时候其实不太喜欢康敏，因为她总觉得走了中专的姑娘就没什么出息，我将来应该比她强...所以我说绝大部分人都是一些有眼无珠的蠢货呢，你总是以世俗的眼光看东西，那就注定要不清不楚过一辈子——康敏比我强得多，她到现在还能四处跟别人亲亲热热呢，我可没那个本事——你小看她四处找男人吗？不要小看，因为只要她还在折腾，那就只说明一个问题，那就是她还在寻找还在追求，还在享受自己淡然逝去的青春，照我看八成的人都没有这个勇气。
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