王烁：
你好，见字如面。
我加了你，你说：后来还经常看我的朋友圈，你说看我去年好像谈了一个，你说，那你不找我琢磨啥呢，你说你最好抓紧看我来，你说，去年冬天你还想来西安找我，你说，见一面吧。
于是，我去了宁波，因为我怕我们不好，也不喜欢这种奔赴异地追爱的戏码，于是，我约了大学的闺蜜，试图丰富这趟旅途的意义和内容，临行前，细细的挑了礼物给你们，心里想着怎么说，怎么做，可真到了见面的时候，迎来的是朋友的怒骂，和你的不以为然，当然，她是操心我，你嘛，我就看不懂了，你斜倚在那里等我，我很紧张的扬了扬眉，算是打过招呼，其实我心里想的是“我在干嘛？犯蠢”局促的说，我带了礼物给你，想聊聊，然后就开始接到工作的电话，马上的，又上车，又去吃饭，期间，我不敢看你，于是想着喝点酒，酒壮怂人胆吧，晚上，加班改文件，也没空说，精神紧张了一天，也累，也困，我们说了什么，不记得，你说，你能感觉到我很喜欢你，也知道我不是故意的，但是无法接受我在床上的暴力，我用心的解释保证，然后你在我脖颈处闻来闻去，这个动作很能激发我的情欲，因为我才是这样干的人，不懂，为什么在你这里我变得矜持又被动，大概这就是我喜欢你的原因，在这些时候，我总是分不清，大胆和害羞的我，哪一个更真实。于是我很夸张的后撤，这次见面，我总觉的我们彼此都收着情绪，你觉得我陌生吗？也许，不光是跟你，甚至跟朋友们，我心里是有距离感的，但我以为我没有。然后你说了一些你的不容易，我应该是沉默了，估计只是抱抱你，没有说话。
第二天，你不肯陪我吃早餐，确实睡得太少了，理解，我洗澡化妆，收拾好自己，然后等你起床。因为我的注意力被分散，所以现在发觉，很多事都没想到，没有做好，觉得遗憾，更觉得失常。这一天也很忙碌，车上，我靠着你睡了四十分钟的样子，看了一眼，衣服上全是我的粉底，晚上，天气转凉，我换了衣服等你吃饭，没有主食，点了个烤馕，我拿在手里，慢慢的吃，你抓着我的手，低头咬我吃了一半的食物，那是我觉的我们最亲密的时候，比接吻还要亲密。隔壁桌来了几个一起会议的人，给了我们一瓶酒，你坐过去，滔滔不绝的跟他们聊起来，我过去看了一眼对方抽的烟，起身给他买了两盒，又给女生买了酸奶，随即返回座位，你向我说抱歉，我表示没事，因为这才是你此行的目的，那天晚上你心情很好，说周天陪我，想起我在闺蜜面前说的我们的关系，行程对不上，而且学弟对我很仗义，专程过来，你也说了是我邀请他来的，所以于情于理，我都不能晾着人家，得早早去等着，好好的你突然就沉默了，一言不发的回酒店，那一刻，我更心烦，因为我哪也去不了，讨厌这种无法离开的氛围，一早去的时候，我就觉的心虚，好像花别人的钱，我就是心里有压力，我享受不起来，然后我径直走向阳台，给闺蜜打电话倾诉，其实我的缺爱，从那个时候起，就初见端倪，我催她说爱我，肯定的答案让我心里痛快多了，回去你已经躺下睡了，房间没有开灯，说实话，我很讨厌这种一阵一阵的人，这种连表面都维持不住的人，才是不稳定。于是我小心翼翼的开灯，卸妆，睡觉，我都觉的自己有话憋着，委曲求全，突然就想起我那个沉默寡言像个石头一样的前男友，理解了，沉默不是不在乎，而是不知道该做什么，双床，我默默睡到了另一边，想了想，我们哪有什么机会见到，不能这样对抗彼此，于是，我还是坐到你床边，看着你，你拉我到你怀中，又是很累的一天，没聊什么，就睡了。不知道为什么，我觉的你在拒绝和我的交流，放在陌生人身上，我懂，但是我们，是陌生人吗？你说为什么每次和我接吻，我都要低头，我说，爱是克制，你的猪脑子肯定没听懂，你总是能看到我的细节，其实你瑕疵特多，卫生情况不好，不细心，不耐心，安排事情不妥当，好听点呢叫率性而为，不好听就是顾前不顾后，绅士、温柔，一点也没看出来。但是我爱你，你那一万个缺点，在这个设定面前，好像不成问题。
最后一天，我见到了朋友，我们跟机关枪一样在饭店喋喋不休，玩的很开心，下午去附近的景点逛，晚上我觉得冷，不想出去，于是在她家里，久违的见到朋友我应该很幸福啊，为什么我跟人魂分离似的，一刻不停的想你，跟朋友聊天都快成人机捧哏了，我恨自己这样，但我就是这样，在很多时刻里，莫名就是觉的孤独，觉得痛苦。晚上你说，这几天接触下来也算给这几年一个交代了吧，有些话我也没说，你应该也一样，希望你能拥抱美好明天，呵，你根本不懂，我是如何爱你，我喝多了，无意识的说我会一直守护你，你懂吗？连我自己也不懂，这就算交代？真是可笑，拥抱美好明天，这算是道别？我根本不会同意，我就是来纠缠的。我以为我不会纠缠，那时，我满心想着强求。
于是我问，你想说什么，你给我的信息量太少，我判断不来，你不回复，我心急如焚，说，那做朋友，保证不越界，可行？你还是不回复，那一刻，我想把自己喝死，可是我人在外地，还在人家家里，我不能纵情任性，于是我睡了，第二天你说，本来一直也没越界，主要是你不行，你比较看重这方面，没关系，让我不要多想，活好自己就行，你也没怪我什么，都没错，其实就这次见面评估，你挺糟糕的，周洋说的没错，我想的也没错，时过境迁，你不是你，我不是我，你配不上我的喜欢，综合能力弱，即便我们在一起，你也是依附者，届时，我一定会跟你分手，但是我那时候不这样想，我觉的是因为我得不到你，所以我觉得不好都是在诋毁你。
回西安以后，我开始想你，我更加受不了你的冷淡，因为我很自信的认为，见面能解决所有问题。我更自信的认为，你对我是不一样的，你是爱我的，就这样，我作茧自缚。痛苦的我，很没道德的想，凭什么其他人可以幸福，于是我加回了喜欢的人的微信，我们对他结婚的既定事实闭口不谈，我很主动的找他，因为我没法找你，只好找他，换个寄托，他回的慢，但他会回，在我心里，默认你是沉默的，你是不会回复的，真舔，而且贪婪，我本想知道你还好，祝福和守护，我本想知道他好，祝福，结果就因为我自己缺爱，强硬的突破三个人的舒适区，搞得好像我们都要不相往来。
事情的发展是这样的，公司高层过来了，从那天起，我好想开始热暴力自己，领导、上级、同事、其他公司的高层、酒友、朋友，我开始不停的见人，不停地待在各种各样的男人身边，分离焦虑，离不开人，每当这种时候，我都觉的我应该不是双，是妥妥的异性恋，喜欢异性，然后，喜欢的人联系我了，说是回西安了，但是一大早要走，我不喜欢分离，我默认我们在一起睡，但是身体不好，什么都做不了，而且，我浆糊的脑子短暂的清醒了一下，有妻之夫，我这是在给别人施加暴力，她何其无辜，于是我说，相见不如怀念，担心你累，不见了，过了十分钟，我开始内疚，凭什么把人家当金疮药呢，而且他以前就说过，说我像是透过他再看另外一个人，现在又何尝不是，你们两个，莫名奇妙绑定在一起，从你加我微信那天，我在他身边，从他说，我就知道你在这，从他说，我等你，我是很喜欢他的，一直都是。但是那天，我什么都没打算做，他说过来陪我看个电影，其实我们已经一年多没见了，理应聊聊，但没有，虽是看电影，但是是喜剧，一直在聊天，很亲密的拥抱，脸贴脸，起码从身体上，我们向来是很喜欢彼此的。看到他人的时候，我们就牵手，很自然，很亲密，我知道这样不好，这样不对，可从心里来讲，我是一直很依赖他的，他可能，也知道吧，他一直也很懂我。他样样比你强。可我们没有走到一起，他结婚了，我绕不过去，我怎么能因为痛苦就恬不知耻的当小三呢，这太过分，会把我破碎的灵魂击垮。绝不行。
他经常说，喜欢抱着我睡，我也喜欢跟他睡，我喜欢他嗓子里发出的稍稍恼人的声音，起码，大家不能假装无事，我们从晚上八点聊到夜里三点，我问：你爱过我吗？他说：“爱过吧”他说娶了现在的老婆，慢慢品味过来，感情需要对比，他喜欢我，我向来是知道的，我喜欢他，他更知道，怎么就走不在一起呢，不能赖你，但是跟你有脱不开的关系。知道他的喜欢和爱对我来讲，是莫大的安慰，我信誓旦旦的保证叫他起床，然后，他误机了，改签到1点，我索性请假送他，在机场，我分离焦虑，舍不得他，不想分开。从结果上讲，他的作用及其显着，旧人给我的安全感毋庸置疑，那两天我们像热恋的情侣一样，查岗，分享日常，非常上头，这种亲密甚至比我们以前更甚，我不知道这是因为我们彼此坦诚了，心里没有隔阂，还是只是很久没见到，所以有新鲜感，亦或者，他在我身上寻求被妻子忽视的关注，甚至更糟，以上都有，他说阳子你会有孤独感吗？我说经常，他说，你缺爱，有我呢。我给他发消息，他说，在呢。我深深的喜欢他，除开这个前提，我试图用一个错误解决另一个错误，光是听起来就so wrong，可我停不下来，因为感觉很幸福，看到一句话说，幸福的奥义是你要用两倍的痛苦去偿还，那应该是五倍，我和他各两倍，他的妻子一辈，我忘不了这件事，一边高兴一边内疚，也许他只是不知道他其实还是爱他妻子的，需要一个人来提醒，那个人恰好是我，正因为我们喜欢彼此，更要负责任，不能这样，在我下定决心之前，他应该也下定决心了，他不理我了。
那天下午，我做了一个梦，梦里，我带着两只猫回老家了，他们其乐融融，我格格不入，爸爸说，他没吃饭，我可以跟他一起随便吃点，我没说话，关上房门表示拒绝。妈妈说，她做的菜我一口也不许吃，我也没说话，端着碗往嘴里巴拉剩下的几粒米，小猫在旁边走来走去，我感受他们的嫌弃，我后悔自己为什么回家，我和我的儿子被他们排挤，眼泪大颗大颗的落下，外面很黑，没有车，我只能过一夜再走，我心里不断盘旋着那句话，我做的菜你一口都不要吃，仿佛耳朵里什么都不剩，就剩下人家的这个要求，我哭着醒来，躺在床上大哭起来，那一刻，我想你，我需要你的爱，于是我问你最近好着没，你回复的很快，我说请你吃个晚餐，你不要，我发了红包给你，然后又开始不回复，加回来之后，你从不关心我，好像有我没我一个样，我甚至觉的我们连聊天也聊不到一块去，我不懂这是因为你故意的，还是说时过境迁，我在你心里不是那个定位了，或者我根本就一直高估了我在你心里的定位。
第二天，我看到你朋友圈发了一个女孩拍摄的视频，我心里不高兴，问你谁拍的，你说店员，我说删了，你并不理会，于是我问你，你是不是不喜欢我，你回答不出来，勉强说喜欢是有的，还说我有这样的想法就奇怪，哪里奇怪？于是我又问，你爱过我吗？于是你彻底沉默了，我的一腔思念彻底被现实粉碎，很难讲，也许你从来没往这方面想过，那你为什么还通过我的验证，为什么吊着我，为什么接受我的礼物，为什么见我，为什么加我，为什么给我说些模棱两可的话，为什么亲我，为什么道别，为什么冷淡我，为什么不回复，我分不清，咱两谁是懦夫，是你还是我，我仁至义尽，问心无愧，公司岌岌可危，小组成员相继离职，我得学着自己长大，在人生分岔路口，你又阴差阳错的出现，亦或者，我们能见面，本来就是我强求来的。
你们两很奇怪，理我时都会理我，不理我时都不理我，你们两都沉默，我爱的，我喜欢的，都不喜欢我，真惨。我联系了向哥，出去玩，坐在酒吧里，挺好的，起码嘈杂的眼前人，让我不用去想你们，我坐在哥和刘老师中间，老板说我左拥右抱，应该知足，从小，我就不专一，我以为你会让我收心，结果是加了你的微信，前后见了三个男人，虽然也谈不上做了些什么，但是我已是安静了一整年的人，莫名的开始对自己热暴力，我不懂，怎么我就不能享受当下，老朋友，不享受，新朋友，也不享受，躺在刘老师身边时，我想你们两，在你身边时，我谁也不想，在钊钊身边时，我会忘记你，我们很合拍。可能是我不喜欢刘老师吧，不维持形象的人，我喜欢不起来，固执太自信，我也喜欢不起来，他说我是第三个躺在他怀里的女人，我心想，大哥，你没事吧，你比我还大一岁诶，你要这么说，你是第三十个搂我睡的男人？三和三十，好大的差距，他说觉得我阳光开朗，他也说我神经病，他说他能看出别人的欲望，我说，我想要什么，他说，你想要的很简单，就是爱。早上他打呼，太吵，吵得我心烦意乱，你也打呼了，我关心你，钊钊也打呼了，我只有30%心烦，哇，好善变的人啊。我麻利的穿衣服走人，说还有事，临走时还假惺惺的拥抱人家，说不想走，其实我觉的他有毛病，你们男的都这样，多多少少有点毛病，处理不了亲密关系，只分病的轻和病的重，没一个正常的，反而都觉的我不正常。我硬要寻死腻活的干什么，怎么就那么害怕告别，我有的一切全靠自己，我们的后续是我修来的，缘分如冰，握着也会化，抱在怀里人没了不说，还留个透心凉，有什么好留恋的，怎么我就那么被动，害怕你离开，在一起我说了不算了，分开还能不算吗，我付出的时间精力金钱，到头来全都不值得，何必，或许命运不是要你了结，是要我告别，告别以前的人事物，大跨步朝前走，我本来就是个多偶制的人，非要去对抗自然法则，纯纯给自己找不痛快，我做自己的时候，挺受欢迎的，我没觉得哪不好。放下，以前一说就是破碎心痛，哥哥们都说了，爱而不得人皆有之，我的不甘心挺普遍的，没那么珍贵，平常心。
做朋友吧，友情比爱情抗造多了。
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