还好她终于没有事，不然那样的打击估计会让我很绝望吧！等忙完外婆的事情，我便要去看看我的爱人在特殊期应该很难熬吧！可你觉得呢，我会就让他一个人在那种特殊期慢慢的熬过去吗？
其实我能知道我的爱人为了不让我担心，故意隐瞒这些事情，不让我知道，因为不想让我很糟糕的心情，因为那样的情况肯定会想要去陪他，他为我着想，我又何尝不为他着想呢，因为一旦这样的情况没有信息素的环绕，他会很疯狂，他会失控，他会想要获得更多的信息素，这样对他来说有点不公平！可我更希望能陪在你身边，因为不管你再把我一直一直往外推去，可我始终会陪在你身边，那样你把我一而再再而三的往外推，那样的时间，那样的一段时间，你能熬你能熬多久，会在还没有结束之前精神崩溃吗？我不愿看到我的爱人会因为这样的情况而受尽折磨，我更不愿意看到你苦苦支撑，却没有任何办法再坚持下去，那样的话，我真的会希望看到那样的你吗？
但不管怎么样，我更能明白你不想要在那样极度失控的情况下伤害我，但我也可以明白你的心思，但你不能伤害自己为前提来护住我呀！
可不管怎么样，我不想失去我的外婆，也不想失去我的爱人，你总不能让再失去亲人的痛苦，再在我身上再次发生吧！
亲人突然的意外，可不知道该怎么办啊，但是我必须得把自己的情绪冷静下来，才能去好好应对接下来的事情，如果没有人看到，更没有人救她，那我就见不到外婆的最后一面了吧！
但不管怎么样，你也该为我考虑考虑，在那样绝望崩溃的时候，也希望有一个人安慰，但我也知道你现在的情况，不容乐观，但我也必须得去陪你，因为那样或许对你我也算是一个很好的吧！不管是那样的情况，你不想让我去找你，还是因为其他的一些原因，现在既然我的亲人已经没事就可以再静养了，那我总要陪在你身边！
你现在这一个情况很有可能会失控，伤了自己，你让我怎么放心陪在我自己亲人身边，而陪在你身边，到时候你要是出了什么事情，我该有多么痛呢？的亲人和爱人面前，我肯定先是把我自己的亲人啊，照顾好了之后再去陪着你，但不管怎么样，你在我的心目中和他们同样重要！所以我的爱人，请不要再那样最艰难，最无法选择，能坚持下去的情况，而不要让我不去陪你，因为我不希望那一段时间，希望燃起又慢慢的降下！
因为我其实已经猜到你不愿意告诉我的情况是你的易感期突然爆发，你不愿意那一段的失控，你自己失控而伤害我，所以你把自己困在那一个房间里面，那一段时间不出去，不跟任何人联系，你跟我说也只是去处理一些事情，因为你想独自扛过那一段痛苦的时光！我又怎么能不明白你的心思呢？但不管怎么样，你总该跟我坦白吧，你觉得能瞒能瞒得了多久，我终归能猜的到呀！我记得之前的那一个易感期，你至少有我的信息素，可以让你不会那么失控，也不会让你那么情况那么糟糕！因为你这一次的时间比上一次的时间要提早了两三周，因为看你之前那样的情况，我就隐隐约约的能猜到！可不管在这样的情况下还是怎么样，你总不应该不让我去陪你吧！
阿瑾，这一次你真该让我接着陪着你吧，不能就因为你考虑到我的感受，我又不可能说不顾及到你的感受，但你也不能一个人独自承担那一个痛苦，我知道埃尔法的易感期来的很凶猛，会让人很痛苦，那一次虽然是两个人的信息素匹配能完美融合那两股味道，互相吸引着彼此！凭什么什么情况的时候都是你先扛在我面前，不让我承担任何的痛苦和一些事情，但这一次我想陪着你，因为我不愿意看到你那样的表情，那种情况也是我不愿意看见的！在我之前没有认识你的时候，我也不知道你这个人到底怎么样，只能从一些听到的事情，知道你是怎样的人，但后面真的和你接触下来，却发现你好像不是他们口中的那个样子，你有足够的温柔，你可以足够护着我，你也可以包容我的一些不好，一些性格，虽然可能我们之前也有见过面，我也不记得你那个样子了，但是你应该还记得那个小朋友吧！虽然你我好像很早之前就见过面了，但是我们的缘分好像是从我那一年的成人礼开始的，或许是更早更早的时候，或许你还记得，或许我已经遗忘的时候吧！但不管怎么样，好像就像我们的缘分没有，是我们想象的那样，慢慢的消失，好像从那一刻起，从我哥哥那里说他有一个很好的兄弟，也从家里人那里知道那一个人家里也还好，父母也对他很好，但是却为什么偏偏没有朋友，为什么那么孤独？而我真的是很想了解那一个人，他到底过得怎么样啊？为什么会让我觉得好像跟他做朋友也是一个很有意思的事情，可后来我们再次见面的时候，我是成年了，但他好像已经二十了，你的身份，你的地位，无人不敢忤逆你，也没有人不敢尊敬你，但却好像没有人能在你的身边待上很久！你就像一个人呆在你自己那个静悄悄的世界，没有任何人打扰到你，却不想那一个吵着嚷嚷说对你一见钟情的小孩终归闯进了你的世界！
你后面确实也把她宠的很好，你们两个人就好像是在那剩下的时间，那不知道该怎么样的，希望当中能唯一就给彼此的希望吧！所以我更希望无论在怎样的一个情况下，你不需要把我当成一个很脆弱的人，跟他保护，因为我也有足够的能力可以陪在你身边，你也可以当我的靠山，我也可以当你的靠山，我们既是彼此的爱人，也可以是彼此唯一可以进来的人，虽然说比起你说是我的靠山，我也有家人，但是我更希望有那么多时间能陪在你的身边！
所以不要再把我往外推了，你这样做的话，只会把我越推越远，我不希望我的爱人让我去说喜欢上另一个人，我也不希望那样做，会让我们两个人越走越远！可就算你做出来的选择，是我没有想到的，我会因为那样的原因而就此选择离你远去吗？
我们会因为很多样的情况而在一起，但绝对不会因为这样的原因而离开我们会因为很多样的情况而在一起，但不是这样的理由和原因导致我们分别的但不是这样的理由和原因导致我们分别的！
可是有很多的事情是我们无法选择的，那为什么我们不能珍惜一下呢？不能珍惜好好自己的爱人！可是你要怎么样才能放下那些忌惮好好的珍惜当下嘛？就仿佛我们的邂逅，我们从一开始就像是被什么牵动而相遇，后面才认识的！
可我救不了年少的你，现在的你有我陪着，会更开朗更好，至少不会被那一些所束缚，再不会因为那一些事情，然后再困扰吧！小时候的你，虽然是父母很恩爱，但是你却被那些亲戚带来很大的阴影，小时候我也听过你的故事！小时候也总喜欢在你身边，哥哥哥哥的叫你，可是后来你好像就没有再来过这一个家，也不知道你去哪了，听我的哥哥说好像因为一些事情你搬离了这里，等到我们再次见面的时候就是长大！
我选择向你告白的那一年，你肯定也想过很多的选择说接受他的告白和小孩在一起，可是跟他在一起之后，我是不是应该考虑我们俩的年龄，虽然只相差两年，但我身边的事情可以让他知道吗？我该让他涉及那片凌云，你可以做我很爱的人，但我真的一定要让我的爱人以身犯险吗？
我们喜欢上彼此的时候，不是那样对朝一夕就能是从很多的细节，而很多的事情来决定我到底要不要选择和这一个人在一起，我里人其实并不反对我谈恋爱或者是找对象，他们希望的是在己的孩子可以找一个真你喜欢的人也不用太计较，到底是男孩或是女孩，只要你觉得最喜欢很觉得今生就认定他的人，那就把他带回来给我们见见，如果我们觉得也很好，很满意，那你们就在一起，我不会阻止你们！可其实在说喜欢你的时候，我所有的家人都来找我谈过，话说你真的决定好了吗？真的要和那一个人在一起了吗？不后悔，如果你不后悔，那我们永远是你的靠山，无论你受了欺负或是其他的原因，随时回来，这里永远都是你的，你也是永远都是我们最疼爱的那个孩子，也是我们最小的弟弟！
阿辰，其实在成人礼之前，我就已经认出你了，那个时候你好像还没有认出我，曾经还没有我高的一个小朋友，如今都长成这么大了呀，我还是很记得我们小时候的记忆，长大后那些记忆却是一直停留，你是我小时候唯一的救赎！
不是说小时候的我没有人陪，是他们确实很爱我，看我这个嫡子的身份给那群亲戚好像成了一个阻碍吧，所以在我记忆最深刻的时候，小时候只要趁我父母不在，他们会骂我，他们会诅咒我，说凭什么你是他们的孩子，凭什么你可以有这样的身份，凭什么你是那璀璨的星光，凭什么所有的一切都是你的，这好像有点不公平？
可是他们是我的父母，我凭什么要原谅你们的所作所为，那一些事情是我至今为止的阴影，也是小时候无法原谅的事实，幸好小时候那个小朋友的出现，也是我唯一的光吧！至少可以救救我！你拯救不了小时候的我，但你在小时候也给我了很多帮助，不管怎么样，我还是很喜欢那个小朋友。不然啊，后面突然认出他的时候，却感觉时过境迁，原来你不记得我了呀！
年少的我总是想说，再坚持坚持，我不能让那个小朋友看到我身上的伤，也不可能让他知道我到底受了怎样的，不是他们不爱我，而是有一些未知的痛苦，未知的事情是你们未曾知道！可是好像时间再怎么变也变不了那一个小孩眼里的光，我希望我自己的势力，我希望我自己的身份足够好，是因为再次见到那一个小孩的时候，至少他能再叫我一个小时候的名字，小时候的称呼，毕竟我们那个时候是彼此唯一的的朋友！
小其实也会很不明白到底是怎样的情况，我才会受伤的呀，那就凭我是我父母的孩子吗？我就要受那样的疼痛，那样的打击，不能说不能管，可是伤口越来越疼，就感觉好像坚持不下去了！
谢谢你在小时候那么最难过，最快坚持不下去的时候，你出现了，虽然对于小时候的你来说，我只是一个陌生的人，陌生的哥哥，可能小时候你没有玩伴，我去你家的时候，感觉你被所有人呵护的很好，所有人宠你，爱护你，没有让你受到任何的伤害，有些不存在的因素，他们都没有让你感觉到！
其实我也挺羡慕你的，但是后面的我变得更强大了，不然所有人都瞧不起吗？不当人足够强大的时候，那些曾经欺凌的人就会开始害怕了！
既然都过去那么久了，那又何必再坚持下去呢？我们救不了年少的自己，那就慢慢的让时间一点点消磨，可是不管怎么样，痛苦阴影伴随着，虽然时间会慢慢的弄，但是心伤该怎么样才能痊愈？
是可以经过怎样的时间我才可以选择接受他们没了那样的阴影，再也不会成那个样子！
磨难已过去，我们终会涅磐重生，变成新的一个自己！
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