凝视深渊的二百八十八天

桃源春晓

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第二百五十二章 回避依恋型病人

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人们都习惯以己度人的,我自己觉得别人不跟我说话是可以的,也许人家忙呗?就以为我不跟人家说话对方也能接受。雪兰,请原谅我没及时回馈给你我的感受,让你焦虑了。你的讨好般的照顾,我吃不消啊!

我不想你变成那样,我自顾着自己的感受了,这是我的疏忽。我没法体会到你找不到我时的焦虑,是真的体会不到,我不希望你误会我是故意不顾你的感受。我一点也不想刺激你,真的,我是喜欢你的,我本心是不舍得让你难过的。

因为我对你情绪的不敏感,因为我无法跟你共情,而给你造成的伤害,是我无意间的过错,不是因为不喜欢你。雪兰啊,不要认为我很自私,我已经为了爱你而改变了很多,我需要的是理解不是指责。

我很想告诉你要怎样跟我相处,可我说不出口,其实,我需要自己的空间,我希望,你别太粘着我。我很矛盾,我希望你亲近我,但当你真的亲近我的时候,我又会本能地后退,就好像,叶公好龙。

我喜欢一个人的时候会很迷恋,暗恋别人的时候在自己的世界里很兴奋,但是当对方也喜欢我,对我特别积极的时候,我却觉得没意思了,想逃离了。奇怪吧?我明明可以喜欢别人,却没办法跟别人变得很亲密,我需要自己的空间,害怕别人无孔不入地占领我的生活,讨厌对方一直问我一些我答不上来的问题。

恋爱的前期我们确实很甜蜜,但是后期每个人都开始拿棱角对着对方,我不喜欢这样的冲突,不喜欢别人质问我、控制我,那时我只想回到自己的空间,什么也不说、什么也不做。

我需要你的认同,这样我才有安全感,我觉得你跟我是一路人。我从小到大从没有被父母真正的肯定过,无论我是考了全班第一还是全校第一,他们给我的反馈永远是“这才几个人,别骄傲了!”,当我失误的时候,又会被批评“为什么这么差?”,我内心里,呜呜,觉得自己什么也不是。

谢天恩痛苦的要疯掉了,想起这些干什么?不就是你觉察并看到了我内心的变化吗?不就是你伟大的道德感批判我妄图劈腿攀高枝儿吗?好了我知道了谢天恩,别再骂我了,我要上班去了。

你说的我都懂,但那种如影随形的感觉,让我窒息。我好像是一个不合格的人,做什么都做不好,深深的不配得感让我觉得很自卑。不是我嫌弃人家高雪兰,我是感觉人家嫌弃我……朋友和同事随便一句的夸奖我都会很感激,鼓励我的人我也会把他当成好人。这也就是我为什么如此依恋高雪兰,对她感恩戴德。

小时候缺什么的人,长大后就会报复性的想要什么,我发现我很需要别人的认同,我努力把事情做到最好,只因为我太害怕被否定,太渴望被肯定了。我想要无条件的爱,因为我总觉得,总觉得世界上所有的结合都是有企图的,被人爱,要拿等价值的东西去交换。

可是雪兰她什么都不要,这更让我惊慌,世界上真有这样的人吗?是不是她想要的更多?父母亲对我的好和坏,是看我优秀不优秀决定的;伴侣爱不爱我,是看我能带给她什么决定的;友情长远不长远,是看我的个人价值决定的。

可我真正渴望的,是一种无条件的爱,不因为我的职业、相貌、成就和情商而短暂的爱我这个人,而单纯的因为我自身的吸引力而爱我。雪兰她爱我不是为了向我索取什么,她不会因为我无法回应她就停止付出了,她对我的好没有附加的条件,这种人世界上应该不存在吧?

我遇到的所有人,给我的所有的爱,都是有条件的。我希望有一个人,即便看清真正的我不是表面上维持的那么冷静自持,看到我无助的、无能的、情绪化和充满负能量的一面,也依然爱我。就像诗歌里写的:多少人爱你青春欢畅的时辰,爱慕你的美丽,假意或真心,只有一个人会爱你虔诚的灵魂,爱你衰老的脸上痛苦的皱纹。

亲爱的雪兰呐,我需要被带领!我欣赏优秀而果断的人,甚至有点盲目崇拜,强者很容易吸引到我,他们身上有一种我没有的自信和坚定感。你就是这样,你总是很乐观很热情,用你的力量暖化着我,什么都不图,只因为你的心喜欢做善事,这样你才快乐,因此你的形象是如此的崇高。

很多时候我犹豫不决,没法给自己明确的选择,非常希望有一个人能强势地引领我。不管是在感情中还是在生活中,或者交友上,我发现自己都有点独立无能。我经常幻想自己找到一个处处都比我强的伴侣,我只要好好地依附她生活就可以了。

只要有一个这样的人存在,我仰仗她发出的光芒也能活,因为她会保护我、引领我、事无巨细的为我安排一切,帮我避免所有的麻烦。可是我发现现实中遇不到这样的人,我遇到的人都是看似比我强,其实还在依赖我。

我讨厌责任,讨厌麻烦,我想要自由的感觉,我不要谁依赖着我,我很累。我最怕帮别人解决情绪问题,我自己都是个控制情绪无能的半吊子,谁依赖我,我就觉得麻烦,因为我会因此觉得肩膀上担了责任,做不好的时候还有愧疚感,我讨厌这种感觉,好像我被绑住了,不自由了。

比如从前我养过一匹马,但是每每想到我可能照顾不好它,我就退缩了。它呢,也离开了我,回归了大自然,连它都嫌弃我。我有自己的生活,它想我的时候我可能不在,就没法给它足够的陪伴;我有时候需要独处,但有了它就必须逼着自己勤奋,带着它去玩耍;它死了我还会伤心,我接受不了那种分离的痛。

后来我想明白了,我大概是不想承担责任吧?我不想成为它唯一的依靠,因为它我必须要放弃很多自己的生活。如果我跟一个人捆绑了成为对方的依靠,大概我就不能像以往一样自由的生活了。

我的周围人会觉得我渣,觉得我没责任心,因为我不肯为一个人逗留,只想自己享乐,也许吧。我的责任心不允许我随便的付出真心,但我需要别人给我信心,总有一个声音在我脑子里跟我说“你不行”“你不可以”“你不配”。

每当我把什么事情搞砸了,这个声音就跳出来折磨我,今天也是这样。虽然你没大声的呵斥我,但我已经感受到了你的冷漠、你的嫌弃,所以久而久之,我自己也会深信不疑,过的不够好,是因为我不行,没有人爱这样的我,是因为我不配被爱。

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