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癫封十部郎1

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第7章 月10日

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九号。

二十一点准。

今天日记写完了,写在明天的。

算了。

算了。

算了。

今年估计是没办法写了,随便写写玄幻,不写大纲的那种。

去七秒。

不去她读了,估计过不了稿。

嗯。

还有番茄,我知道进入黑名单了,但是我还是会去写几本,把那几本写完为止。

嗯。

写着玩吧。

嗯。

……

早上。

九点十六分。

估计今年什么也办不成了,能看看书就不错了,那有什么时间去写书啊!

哎呀!都怪我。

我总是这样。

懒!

找借口!

完!

完蛋的完!

……

十一点准。

写了一句话,感觉很好,当然也算是抄来加一点自己的话而已,不能全算自己的。

“我知道这座山的外面也是山,但我已经离开这座山了!”

我从小到大的地方没有山,至少不是石山,是土山,但我的省全是山,我的乡四面被石山包围着,我的县也被大山包围着,我的市不是很了解,但我的省(自治区)大多地方都是山。

我想要离开山,我想要走出去,即便外面还是山,但我已经去到外面了。

不出去,永远只能看到一座山,我要看遍万水千山,到那时候,山就不是山了,那时候山是风景。

我不讨厌山,我讨厌不敢走出去,不能走出去的我。

……

同时间。

问:“我的人生,有戏没戏?”

答:“我想,有戏。”

……

下午。

十三点十分。

今年确定是无法写书了。

家里太吵了。

写作是需要一个安静的环境的,不然无法沉浸进去,无法沉静,怎么写呢?

写不了。

家里太吵当然是原因之一,但不是主要原因,主要原因还是我懒且不行。

看书好像也不怎么看,估计今年又是蹉跎了!

哎!

明年呢?

我想不会和今年有什么区别。

每一年都这样。

不知道多少年了。

今天是昨天的重复,今年是去年的重复,明年是今年的重复。

一直重复。

一直这样。

永远逗留昨天。

我一直活在过去。

完!

……

下午。

十五点五十三分。

哎!

发现我脾气又开始上来了。

母亲隔一会就叫我,隔一会就叫我,烦得很。

可,仔细一想,额!我到底在做什么?什么都没做,喊我就喊我咯,有什么可生气的?有什么可烦的?

没有。

嗯!

我要学会控制情绪。

情绪不定是很坏的。

很不好的。

2023\/7\/10,要管理好情绪。

嗯。

……

十六点五十三分。

我的心境还是不够。

心还得修。

心境之路,任重道远,何时才能走到。

寥寥无期!

……

十七点二十三分。

我喜欢一个人。

或者和老婆,以及孩子一家几口就行。

我不喜欢热闹。

我讨厌热闹。

我不喜欢交际。

我讨厌交际。

不知道为什么,我发现全屯好像就我一个是这样。

我想,这或许是病。

心理疾病。

需要治。

怎么治?

没法子。

接下来的路要怎么走?

我不知道。

迷茫好久了。

在上海时候没有迷茫过,因为我不需要交流,不需要去思考这些,我在逃避。

我不想逃避了。

人是群居动物吗?

有过解释。

人确实是群居动物。

但我不信。

但我也信。

但我坚信我是独居动物。

我厌倦阿谀奉承,厌倦交流。

或者是社恐。

或者是恐惧。

或者是或者。

或者。

……

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