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癫封十部郎1

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第6章 月1日《那年天很热》

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早上。

七点零一分。

九点准时走,也可能九点半。

我不想说这件事,我想说关于小说的。

我又犹豫了!

害怕!

担心。

觉得自己没这能耐!

写不了小说。

真的。

害怕!

很害怕!

十分害怕!

不敢动手,不敢写。

我有多少能耐,我知道。

一点没有。

所以,一直都在担心,在犹豫,在恐惧。

写么?

不写白白浪费做封面的钱!

写嘛!

写了又恐惧着!

啊!

啊!

啊啊啊啊啊!

我要疯了!

根本不会写!

不是不想写,是真的不会写啊!

我时常后悔。

后悔什么?

后悔我当初没有读书,高一下学期就辍学了!

哎!

当然,如果生活过得好,我是不会后悔的!

后悔还不是因为没有过上好日子?

哈哈哈!

愚蠢的白痴!

我恨啊!

我悔啊!

我……

赣!

草!

曰!

啊啊啊啊啊啊!

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!

我要死了。

我要疯了。

我是个神经病。

浮躁!

着急!

慢不得!

急!

着急!

慢一点都不行!

啊!

我的天啊!

老天爷,我真的想死了。

为什么?

为什么我要那么穷?

为什么我要那么废?

为什么我要那么懒?

啊啊啊啊!

要死!

要死啊!

赣!

让我发泄一下吧,不然我真的要疯了。

写么?

写。

再拉都写。

我不该多想的。

想多了就会故步自封,寸步难行!

想多了,什么也做不成。

不想。

一点都不想。

什么都不想。

每一天都好好生活下去就行了。

每天都要开开心心的。

不能想,更不能胡思乱想。

想多了也没用,还不如静心下来。

好好读书,毫无目的写书。

如此,或许会好一些?

希望。

不!

不希望。

要说行。

行吗?

行。

行?

当然行啊!

肯定么?

一定以及肯定。

好。

我信你。

下次别犯了。

好的。

就酱紫!

……

八点零五分。

我想起来一件事。

我应该是可以写小说的。

而且应该能写很好才对。

为什么?

我当立于高山之巅,俯视天下众生。

睥睨一切。

我未来可是要成为比肩鲁迅的存在啊!

甚至超越鲁迅,成为中国文坛第一人。

我怎么这般没信心呢?

不行。

我有信心。

我可以的。

我写小说,应该很容易,应该能赚钱。

是的。

肯定是这样的。

欧耶!

信心满满。

……

中午。

十一点四十一分。

终于发车了。

这件事必须说一下,我买了客车的电子票,过不了安检。

然后司机让我先进去放了行礼,因为我太着急,没注意车的风扇,把我背包的绳子扯断。

然后我才悻悻然出站去领票。

唉!

我还是这样。

遇事慌乱。

什么事也做不好。

一点小事就着急。

我恨这样的自己。

哎!

什么时候才能改变啊?

或许这辈子都改不了,这辈子或许都这样了。

我这遗传了谁呢?

遗传我爸爸。

我恨他,但我好像即将成为他了。

因为这一点,我想到曾经看过的一段话,一个孩子越恨谁,他就越像谁。

哎!

我不想和我爸爸一样啊!

但……

我好像确实和他一样……

遇事恐惧!

遇事慌乱!

遇事颤抖!

我……

我无话可说了!

哎!

我不想这样一辈子!

我不想走他的路!

我不想……

我真的不想……

我感觉我和他还是不一样的。

我对自己十分了解(或许),我继承了他的狠毒,也继承了我母亲的善良!

这两种矛盾,不相容的性格出现在一个人身上,很难说未来会如何?!

只希望我的性格不是和爸爸一样就好,我不想成为第二个他。

就算这辈子都浑浑噩噩,也不能成为暴力狂!

易怒!

暴躁!

哎!

不想说了!

就这样吧。

……

晚上二十点二十四分。

下午三点多就回到县里了(凌云)。

然后妈妈打来电话。

问我是否到乡里了,我说刚到县里,让我回到乡里看看还有没有车送人回家,我说今天不回去了,住县里,明早再回去。

县里离乡里很远,有多远呢?我不清楚,反正班车需要一个半小时以上才能到乡里,一路上都是山路,崎岖不平。

这件事不说了,说另外一件事。

妈妈说天太热,他们上午工作,下午就在家里休息。

对于这点,我太明白了。

我这没上班的人,走在街上都感觉一股闷热,连门都不想出。

因为太热。

哎!

我无能啊!

我这个年纪不应该让父母再去上班了,应该事业有成,让她们安享晚年,然后还娶了妻生了子,让他们也同我开心开心。

可是现实呢?

一事无成!

无妻无子!

他们还在上班,大热天的——天不热也不该让他们还去上班。

我还记得一七年,我和她们一起去广东顺德砖厂的事。

那一年,很多是我都记得。

但唯一记得清楚的就是,天很热。

还有我在上海阁楼的那五年,天很热。

天很热。

很热。

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